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和室やおそと、Zoomでやってる、ちっちゃな、ひきこもりの自助会(奈良・大阪)

親にだらしない姿を見せないようにしたいのに。ひきこもり中年のため息

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僕はちゃんとしてない。
いつも家でダラダラしてる。
親から見れば。

※7,8年前に書いたもの。当時の自分です。

ダラダラ一覧(一部)

寝る時間も起きる時間も決まってない。
服のまま寝てるときがある。
2,3日、風呂に入らないのはふつう。
朝に風呂に入ることが多い。
タオルで体を洗わない。
歯を磨いて寝ないので歯槽膿漏になった。
虫歯になってもほったらかし。
一日中、本を読んでるか、PCの前にいる。
運動をほとんどしない。
部屋をめったに掃除しない。
机の上は物置き。
ゴミをなかなか捨てず溜め込んでしまう。
この前、ダニを見かけて焦った。
4,5か月に一度しか散髪にいかない。
髭は生やしっぱなし。
爪も伸ばしがち。
シーズンオフの服をしまわない。
ご飯と呼ばれても、だいぶとたたないと向かわない。
肘をついて食べる。
1日1食のときがよくある。
コーヒーばっかり飲んでる。

売り言葉に買い言葉

こんな自分に親は口やかましく、時に口汚くののしってくる。
そのたびに僕は激烈に反論する。

一番多いのは健康面。

「腹が減ったら食べる、眠くなったら寝るのが健康にいい。ちょっと体調がってときは自然と昼起きて夜寝て、食事も回数をとるようになる。元来、ヒトはそのように出来てるはずだ!」

次に社会面。

「明日からバイトってことになったら、180度変われる。ちゃんと起きれるし、小ぎれいになる。実際、今までそうしてきたやないか!」

もちろん、衛生面も。

「ひとから臭いって言われるのが一番腹が立つ!」

散髪や歯医者にいけと言われたら。

「金もないのに、どうやって行けっていうんだよ!」

申し訳ない気持ち

親は心底むかついてる。
情けないと思ってる。
物凄くストレスになってる。
だから、本当いうと申し訳ないと思ってる。

売り言葉に買い言葉で反射的に言い返してるだけなので、ときどき胸が詰まって自室で泣いてしまうときがある。
自分はすっかり中年で、あっちは後期高齢者だよ。
お互い、こんなにもなってと。

それ以外に気力がわかない

僕はなぜか、人よりも読み書きがちょっと苦手。
それがどうにも我慢ならない。
知りたいこと、やろうとしていることの前に、それがいつも、いつも立ちはだかってきた。
もう何年にもわたって生活のほとんどすべての時間を、読んだり書いたりに使ってる。
なんとか上達したいと常々思ってる。
思い過ぎて、こじらせて引きこもってしまってる。
読み書きの上達以外に関しては無気力、無関心。
笑われるだろうが、金稼ぎしてる暇があったら、少しでも読みたい気持ちでいっぱいだ。
たまには休息も必要だと思うが、進んで遊ぶ気分にはなれない。
時間的にも精神的にも、読み書きに心をすっかり奪われてる。
成果をほとんど感じないので、いつもイライラしてる。

なぜ思うように読めないのか、書けないのか、理由は分からない。
だいたい、どこに訊きに行けばいいのか、見当がつかない。
経験上、理由捜しに時間を使っても意味がないと思ってる。
そんな暇があったら、ちょっとでも読むほうがまし。

だから、自分自身、なぜいつまでもこんなことをしているのか説明しづらい。
ましてや、うちの両親は物分かりがよいとは言えないから、なんで?いつまで?何のために?と、いくら追及されても、2人が納得するような返事は出来ない。

やり過ぎなのは分かってる

ときどき、ちゃんとしよう、いや、してあげようと思って気合いを入れるんだが。
3日も持ちゃーしない。

家はリラックスするためにある。
家族ったって共同生活者。
理由はどうあれ、お互いに幾らか配慮が必要だ。
理屈じゃない。
僕は明らかにやり過ぎてる。
そう思う、思うんだけど、思うんだけど…。

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